Utazás a házasságunk körül – 4. rész

TÉVÚT

„Mert elhagyták az Urat, a mi Istenünket, és más isteneket imádtak, akiket nem ismertek.” /Jer.18,15/

Figyelem! A tévutak nincsenek „tévút”-ként felcímkézve, „jó megoldás” álnevet viselnek, ezért gyakran vonzónak tűnnek az utazó házaspároknak. Az élet nehézségei, a kihívások, a konfliktusok könnyen elcsábíthatnak minket olyan utakra, amelyek első pillantásra egyszerűbbnek, gyorsabbnak, kevésbé fájdalmasnak tűnnek. Ilyen tévút lehet például, ha a világ értékrendjeit, normáit tesszük meg mércének a házasságunkban, elhanyagolva, elhalványítva azt, amit Isten Igéje tanít a szeretetről, az elköteleződésről, a megbocsátásról és az áldozatról a Jézust követő útról. Ha rossz a sablon és az etalon, a minta, a másolat még annál is silányabb lesz. Nekünk az örökkévaló Krisztust kell kiábrázolnunk az életünkben, s akkor leszünk áldottak házaséletünkben is.

Jeremiás szavai szerint a tévút mindig Istentől való elfordulással kezdődik. Amikor más kis „isteneket” imádunk – legyen az anyagiasság, karrier, hobbi, önzés, vagy éppen a pillanatnyi boldogságunk keresése, a másik magam vágyai mögé helyezése –, akkor könnyen letérünk a helyes útról. Ez a tévelygés pedig nemcsak a saját lelki életünket rombolja, hanem házasságunkra, sőt gyermekeink és távolabbi családtagjaink életére is igen romboló hatással lehet, akár váláshoz, szakadáshoz, teljes összeomláshoz és végül kárhozatra is juttathatja egyik, másik vagy mindkét felet. A tét nagy, a medve és a Krisztus melletti döntés és követés kérdése nem játék! Örökkévaló következmények súlya nyomja a felelős döntés mérlegének serpenyőjét.

A tévutak felismerése az első lépés a helyes útra való visszatéréshez. Fel kell ismernünk, amikor már nem Isten vezetésére hagyatkozunk, amikor a saját önző vágyaink és céljaink kerülnek előtérbe, és amikor elfelejtjük, hogy a házasságunk célja nem a pillanatnyi boldogság, hanem Isten dicsőségének megmutatása, bizonyságtétel is a kívülállók felé ebben az életszövetségben.

„Arról fogja megtudni mindenki, hogy az én tanítványaim vagytok, ha szeretitek egymást.” /J.14,35./

A tévútra lépés egy hosszabb folyamat eredménye is lehet. Gyakran nem azonnal látjuk, hogy egy rossz irányba indultunk, (lásd Verne Gyula a 15 éves kapitány c. regényében a kis mágnessel enyhén eltérített iránytű okozta irányváltás végül egy másik kontinensre vezetett) hanem csak később derül ki, amikor már messze eltávolodtunk a helyes úttól, hogy egyre sötétebb az út, egyre több az akadály, nehézség, gond és baj, eluralkodik az istentelenség. Ezért is fontos a rendszeres önvizsgálat, és a HúH, azaz a Házasságmegújítás (ezzel kapcsolatban érdemes honlapunkon körülnézni J), hogy Krisztus fényében lássuk az életünket, házasságunkat, és időben észre vegyük, ha rossz irányba tartunk, s mielőbb visszafordulhassunk.

„Vizsgálj meg, Istenem, ismerd meg szívemet! Próbálj meg, és ismerd meg gondolataimat! Nézd meg, nem járok-e téves úton, és vezess az örökkévalóság útján!” /Zsolt.139,23-24./

A visszatérés a tévutakról azonban mindig lehetséges. Isten kegyelme végtelen, és ha megértjük, hogy eltévedtünk, és újra az Ő vezetését őszintén keressük, akkor Ő mindig készségesen szíven ragad, kézen fog és visszavezet bennünket a helyes főútra (emlékszünk még az első részre), ha követjük a hívó szavát. Ahogy Jeremiás is figyelmeztet, elhagyhatjuk az Urat, de Ő sosem hagy el minket teljesen, és mindig készen áll arra, hogy visszafogadjon, ha megtérünk hozzá. Ezért örök a hálánk felé.

Fontos tehát, hogy a házasságunkban is mindig Isten vezetésére hagyatkozzunk, és elkerüljük azokat a tévutakra való letéréseket, amelyek csak látszólag kecsegtetnek rövid távú jobbulással, sikerekkel, de hosszú távon a kapcsolatunk és életünk romlásához vezethetnek. Adj éberséget nekünk Urunk!

Vezessen az Úr tovább bennünket!

Folytassuk a következő héten utunkat a házasságunk körül! A KÖRÚT következik majd.

Bekötötte – 4. rész

 

Házasságunk Isten műhelyében – 52 vasárnapi áhítat házaspároknak

Bekötötte

odament, olajat és bort öntött sebeire, és bekötötte azokat./Lk.10,34./

A házaspárbajban szerzett sebeknek van egy különös tulajdonsága: nemcsak fáj, hanem beszél is. Akkor is beszél, ha hallgatunk róla. Akkor is üzen, ha úgy teszünk, mintha nem lenne. És minél tovább maradnak fedetlenül, annál inkább mérgeznek. A nyílt testi sebet, ha nem kötözzük be, elfertőződik. A lélek sebét, ha nem kezeljük, megkeményíti a szívet.

Az irgalmas samaritánus történetében az irgalom nem áll meg ott, hogy

meglátta → megszánta → odament → bekötötte

Az irgalom nem marad meg érzésnek. Nem elég, hogy sajnáljuk egymást. Nem elég, hogy ismerjük a házastársunk történetét, élethelyzetét. A szeretetnek el kell jutnia odáig, hogy hozzáérjen ahhoz, ami fáj.

A házasságban a sebek sokszor nem ordító nagy tragédiák. Inkább apró vágások, karcolások: egy rossz hangsúly, egy türelmetlen mondat, egy elfordulás, egy meg nem adott idő, egy elmaradt ölelés. Minden nap csak egy kicsi, s a hiány nő, a seb mélyül. És évek alatt tele lesz keserűséggel még a szív is.

Ilyenkor kétféle út van.

Az egyik: nem nyúlunk hozzá.

A másik: bekötözzük.

Azt hisszük, a hallgatás gyógyít, pedig csak fagyasztva érzéstelenít, mint focistákat a jegelés, de utána, jaj! Azt reméljük, a seb majd „magától elmúlik”, pedig a lélek sebei nem szoktak maguktól begyógyulni. Gyógyulni akkor kezdenek, amikor valaki szeretettel odahajol.

S figyeljük meg: a samaritánus nem kérdez először ítélkezve. Nem nyomoz, ki a hibás. Nem áll neki felsorolni, mit kellett volna másként csinálni. A sebeket látja, és azzal foglalkozik. Valljuk meg, házastársunkkal mi  sokszor pont fordítva tesszük: a hibást keressük, az igazunkat védjük, a bűnöst nevezzük meg – s közben a seb nyílt marad, kitéve a fertőzésnek, elmélyülésnek.

A történet azt is mondja: „olajat és bort öntött rá.” A bor csíp. Az olaj gyógyít. Nem lehet gyógyítani úgy, hogy előbb ne fájjon. A seb tisztítása gyakran kellemetlen. A házasságban is: a bűnvallás, a bocsánatkérés, a megbocsátás – mind csípnek. De aki átéli ezt a csípést, az utána megtapasztalhatja az olaj gyógyítását.

Ez már az evangélium. Mert Krisztus is így bánt velünk. Nem távolról sajnált, hanem odahajolt. Nem elfordult, hanem bekötözött. Nem azt kérdezte, megérdemeljük-e, hanem irgalmat gyakorolt. És aki Krisztus kegyelméből él, annak otthon is tanulnia kell ezt: nem sebet mélyíteni, hanem sebet kötözni.

Kedves Férj/Feleésg! – Van-e seb köztetek, amit már túl régóta nem kötöztetek be? Van-e mondat, amit ki kellene mondani végre: „fáj”? Van-e bűn, amit meg kellene vallani? Van-e harag, amit le kellene tenni?

Az Úr adjon irgalmas szívet, hogy a házastársunk mellett ne papok és léviták legyünk, hanem samaritánusok: akik nem csak látnak és sajnálnak – hanem elsősegélybe is réészesítenek.

De testvérem, fontos az is nagyon, hogy az elsősegélyt nyújtó kéz tiszta legyen! Jézus vére által – a bűn fertőjétől – megmosott, áldott kezek legyenek, melyek a Szentlélek vezetése által „ápolnak”, operálnak!

Csak akkor nem tetézzük a bajt, ha bennünk az az indulat van, amely Krisztus Jézusban is megvolt: az alázat, az engedelmesség, a másik előbbre való tartása. Csak így lehetünk — kegyelemből — felebarátunk “orvosa”, sőt: házunk népének házi orvosa.

S még valami: a sebeket úgy kell bekötözni, hogy amikor majd a kötszert levesszük, ne tépjük fel újra. Ami már be lett kötözve, az még nem gyógyult be! Ápold tovább, hogy a gyógyulás tartós lehessen! Folytatjuk…  

Utazás a házasságunk körül – 3. rész

RÖVID(EBB) ÚT

„Van út, amely az ember előtt egyenesnek látszik, de végül a halálba vezet.” / Péld.14,12./

Az élet sokszor kínál rövid(ebb) utakat, gyors megoldásokat, amelyek vonzónak tűnhetnek, különösen a házasságban, ahol a kihívások és nehézségek közepette azonnali enyhülést keresnénk. Ezek a gyors megoldások azonban gyakran nem veszik figyelembe az áldozathozatal és a hosszú távú fejlődés fontosságát. A házasság egy olyan szövetség, amely időt, türelmet és elkötelezettséget igényel mindkét féltől. A Példabeszédek könyvében található figyelmeztetés arra emlékeztet bennünket, hogy bár egy út kezdetben egyenesnek, könnyűnek tűnhet, ha nem Krisztus az irányító, akkor hosszú távon elvezethet a kapcsolatunk elhalványulásához vagy sajnos széteséséhez is akár. Mindkét félnek résen kell tehát lennie, ha például új állást keres, ha új lakóhelyet, újabb autót választ, ha új munkatársi, vagy baráti viszonyba kerül, ha új feladatot, szolgálatot vállal, vagy hobbit kezd, azaz, ha útelágazás előtt fontos döntést hoz, s azt imádságban az Úr és egymás elé terjeszti.

A rövid(ebb) út választása a házasságban lehet például a konfliktusok kerülése, a nehéz beszélgetések elhalasztása, szőnyeg alá söprése, vagy az elszánt elköteleződés megkerülése. Ezek az utak könnyebbnek tűnhetnek, de nem vezetnek a valódi megoldásokhoz. Ha mindig csak a könnyebb utat választjuk, vizsgáljuk meg, vajon nem-e a széles utat járjuk.

Az egyik legnagyobb veszély az, ha házaspárként nem látjuk meg időben, hogy egy látszólag „egyenes” út végül a kapcsolatunk halálához vezethet. Óh, hány válóper előtti házaspár mondta: „hogy ha azon a bizonyos válaszúton, ott, évekkel ezelőtt, akkor, a másik döntést hoztuk volna meg, akkor, ma nem lennének a tönk szélén.”

Bevonjuk-e mi is életútdöntésünkbe az Urat, vagy csak úgy döntögetünk, mint a kiskirályok, aztán csak rázzuk az öklünket, ha kisiklik a vonat? Ha csak gyors és nem valódi megoldást keresve látszatmegoldásokat alkalmazunk, ha álmegoldásokkal élve, a sebeket bekötözzük, de a gyulladást belül nem orvosoljuk s végül az elmérged, elgennyesedik, s mélyebb konfliktus betegségében jelentkezik később, ne csodálkozzunk!

Ezért olyan fontos, hogy közös imádságban és az Ige fényében vizsgáljuk meg az életünket és a döntéseinket!

Nem szabad megelégednünk a felszínes megoldásokkal, hanem bátorságot kell merítenünk ahhoz, hogy szembe nézzünk a nehezebb utakkal is, tudva, hogy Krisztus vezetésével végül azok az utak fognak az örök életre és a házasságunk megerősödéséhez is vezetni.

A hűség szabadsága – Központi alkalom

A hűség szabadsága

Valóban korlátoz a hűség — vagy éppen szabaddá tesz?

Weber István és Weberné Zsikai Marika –  a BHSZ munkatársainak előadásában többek között arról hallhatunk a Pasaréti református gyülekezetben 2026.02.14-én szombat délután a Házasság Hete egyik központi záró alkalmán, hogyan válik a hűség biztonsággá, döntéssé és olyan keretté, amelyben egy kapcsolat mélyülni tud. Nem idealizált házasságról, hanem Jézus Krisztussal megélhető valóságról beszélnek.

🎥  Az alkalom itt nézhető és hallgatható vissza:
https://www.youtube.com/watch?v=Yd5a7fmhHJg

BHSZ Családos Hét 2026 – Árral szemben!

Egy hét, ami nem csak pihentet – hanem újraépít. Van, amikor a mindennapokban úgy érezzük:
csak haladunk… szervezünk… dolgozunk… nevelünk… intézünk… és egyszer csak ott a kérdés: Hol marad közben a házasság? Hol marad a család lelki élete? Hol marad a közös, Isten előtti megállás?

Pedig a családot nem elég “egyben tartani”…
A családot építeni kell.
És van, amit nem lehet futtában, csak úgy félvállról.

Ezért hívunk benneteket idén nyáron is a BHSZ Családos hétre!

Családos hét – de nem “csak nyaralás”

Ez egy olyan tábor, ahol:
együtt vagytok családként
közben Isten Igéje vezet és formál
a házasság és a szülői szolgálat is erősödik
a gyerekek sem csak “elvannak”, hanem ők is kapnak útravalót

És a legfontosabb, amit sokan kérdeznek:
A délelőtti alkalmakon és az áhítatok alatt a gyerekekre vigyázók / gyermekfoglalkozók sokasága várja a kicsiket és nagyokat, hogy a szülők valóban tudjanak figyelni, elcsendesedni, épülni – és egymás felé is fordulni.
Bibiliai Házassággondozó Szolgá…

“Árral szemben” – mert ezt jelenti ma hűségesen élni

Nem titkolt vágyunk:
hogy a családjaink ne sodródjanak a korral,
hanem árral szemben menjenek.

„Az ÚRra tekintek szüntelen, nem tántorodom meg, mert a jobbomon van.”
(Zsoltárok 16,8)

Miről szól ez az egy hét?

Arról, hogy Isten előtt megállva: megerősödünk hitben, megerősödünk házastársként, megerősödünk családként… hogy legyen miből élni, amikor újra beindul a “daráló”.

És hisszük: nem e pár napot kell csak “túlélni”… hanem ennek az egy hétnek kell segítenie, hogy a többit is jól éljük.

Kiknek szól?

  • Azoknak, akik fáradtak
  • Azoknak, akik küzdenek
  • Azoknak, akik szeretnék, hogy a gyermekeik “jól lássák” a házasságot
  • És azoknak is, akik csak ennyit mondanak:
  • „Nincs nagy baj, csak szeretnénk megelőzni… és tudatosan erősíteni a családunkat.”

Jelentkezés / részletek

BHSZ Családos hét  

Bonyhád, 2026.07.05. vasárnap – 2026.07.11. szombat


Részletek és jelentkezés itt: https://bhsz.hu/csalados-het/

Ha Isten akarja, és élünk: találkozunk nyáron!

Odament – 3. áhitat

odament, olajat és bort öntött sebeire, és bekötötte azokat..” /Lk.10,34./

Házasságok néma mondata: „Ne várj tőlem többet!”

Nem feltétlenül így mondjuk. Néha csak úgy, hogy nem válaszolunk, hogy fáradtnak tettjük magunkat, a másik közeledésére elfordulunk, a beszélgetést rövidre zárjuk, gyakori más elfoglaltságot találunk. Hogy “nincs idő”, “nincs kedv”, “most nem alkalmas”. És a legfájdalmasabb: amikor már nem is vitázunk. Mert a vitához még társul némi remény. Sok házasság nem a haragba hal bele, hanem a távolságba. Az irgalmas samaritánus történetében azonban van valami, ami mindig vádol és mindig hív: a samaritánus nem csak meglátott és megszánt. A történetnek van egy harmadik lépése is – és ezen sok minden eldől:

meglátta → megszánta → odament

Mond csak testvérem, te odamentél s oda is értél a házastársadhoz? Legutóbb mikor, hogyan? Az irgalom nem marad meg érzésnek. Az irgalom mindig megmozdul. A részvét, ha valódi, nem elégedhet meg egy sóhajjal. Ha az irgalom Istentől van, akkor utat tör magának szívtől szívig, s egyszer csak ott találjuk magunkat: közelebb vagyunk, mint azelőtt, lélekben és valóságban.

És itt érkezünk a házasság egyik legkomolyabb fordulópontjához.

Mert a házasságban sokszor nem az a kérdés, hogy látjuk-e a másik nyomorúságát. Sokszor látjuk. Csak… nem megyünk oda; vagy lépünk ugyan, de nem érkezünk meg. Mert az odamenésnek ára van, lemondásba kerül, hát még, ha meg is érkezel, s felveszed a másik terhét a magadé mellé a válladra. Az odamenés önmegtagadás, feladása annak, hogy “én is sérült vagyok”, “én is fáradt vagyok”,nekem is járna”, „jöjjön inkább ő énhozzám!”  Az odamenés azt jelenti: kilépek a magam igazából és kényelméből, és belépek felemelő szándékkal a másik világába.

Pedig a házasság nem két magányos ember békés egymás mellett élése, nem is csak közös igahúzás. A házasság szövetség. És ahol szövetség van, ott a másik sebei – valamiképpen – az enyémek is, nekem fáj a másik sérülése (ha én okoztam, különösen is).

Kedves testvérem! Mikor “mentél oda” és „értél oda” utoljára a házastársadhoz? Nem fizikailag, hiszen otthon vagytok egymás mellett, hanem lélekben? Oda a másik szívéhez. Oda a másik terhéhez. Oda a másik elfojtott könnyeihez. Oda hozzá, közel.

Mert lehet együtt lakni és távol élni. És lehet odamenni úgy is, hogy közben nem mondunk sokat, vagy semmit. Csak jelen vagyunk. Közelebb lépünk, hogy az elfojtott sóhajt is halljuk. Nem a kritika, nem a “bezzeg”, nem a “már megint” hangján érkezzünk meg! Hanem azon a hangon, amelyet Krisztus is használ, amikor odalép hozzánk: az irgalom hangján.

Nem véletlen, hogy a Szentírás sokszor a szeretetet nem érzésként, hanem cselekvésként írja le. A szeretet “odamegy”. A szeretet “odahajol”. A szeretet “hordoz”. A szeretet “keres”. A szeretet “megáll”. Mert a lehajló szeretet végső soron nem más, mint Krisztus útja. A tékozló fiú elé is odament az Atya. Jézus sem várta meg, míg mi elindulunk felé. Ő előbb szeretett, odajött, a mi világunkba, a mi összetört állapotunkba. És éppen ez az: az Úr nem távolról mentett meg. Hanem megtestesült, közénk lépett, kezébe vette a szenvedésünket.

Aki ezt a Krisztust ismeri, annak a házasságában is megjelenhet az odaérkezés kegyelme. Nem mindig nagy gesztusokkal. Sokszor egészen kicsi lépésekkel. De ezek a lépések életet hordoznak.

Uram! Mi az az egy lépés, amit nem halogathatok tovább?

Mert az út szélén fekvő embernek nem magyarázat kellett, hanem közelség. A samaritánus odament, és
folytatjuk …

Egy hét, ami új irányba állítja a házasságotokat

Van egy mondat, amit sokszor kimondunk – néha csak félhangosan, néha a szívünkben: „De jó lenne egy kis idő egymásra, a kapcsolatunkra a sok feladat mellett! Jó lenne megújulni, felfrissülni, vagy újra egymásra találni, a dolgainkat rendezni!”

És most hadd mondjunk rá valamit teljes komolysággal: Nem álom. Nem luxus. Nem “majd egyszer”. Hanem egy döntés – és Isten kegyelméből valóság is lehet.

Hívunk benneteket a BHSZ Házaspári csendeshétre Dömösre, a festői Dunakanyarba – egy olyan egyhetes elvonulásra, ahol nem a világ sürget, hanem Isten Igéje állít meg, és ahol újra időt kaptok arra, hogy: egymás szemébe nézzetek, beszéljetek, rendezzetek, újrakezdjetek, és megerősítsétek a szövetségeteket az Úrral és egymással.

Helyszín: (Dunakanyar) Biblia Centrum, Dömös, Kossuth Lajos utca 221
Időpont: 2026.06.28–07.04. (vasárnaptól szombatig)

Érdeklődni itt:
Nemeskéri Pál és Éva
Email: info@bhsz.hu
Telefon: +36 20 919 3518, +36 20 417 4871
Jelentkezni itt: https://bhsz.hu/csendeshet/


Miért pont egy hét? Miért nem “csak” egy hétvége?

Mert a házasság nem egy gyors “frissítés”. Ennél többet érdemeltek.

E hétnek lelki íve van.
Ahogy egy jól felépített szimfóniának, úgy egy házasságnak is van felépítménye, ritmusa:
megérkezés – elcsendesedés – felismerés – kimondás – rendezés – elengedés – új ígéret – új irány.

Egy hét alatt: lelassul a belső zaj, csillapodik a feszültség, felszínre tud jönni az, ami eddig el volt nyomva, megérkezik a bátorság a változáshoz és – ami mindennél fontosabb – Isten Igéje nem csak megérint, hanem munkát is végez.

Ezért hisszük és tapasztaljuk évtizedek óta: a házasság megérdemel ennyit.

Sőt: a gyermekeink, a környezetünk, a gyülekezetünk is megérdemli, hogy egy megújult, megerősödött szövetségből éljünk tovább.

És igen: jó ezt x évente megtenni. Tervszerűen. Tudatosan. Hittel. Bátran. Jelentkezzetek!


Kiknek szól a csendeshét?

Röviden: minden házaspárnak.

Bővebben:
Nemcsak azoknak, akiknek zátony van a láthatáron – azoknak is.
Hanem még azoknak is, akik „csak” azt mondják:
“Nem akarjuk megvárni, míg nagy baj lesz.”
“Szeretnénk megelőzni.”
“Szeretnénk új lendületet.”
“Jól vagyunk, de lehetünk még jobban.”
“Szeretnénk az Úr elé vinni a kapcsolatunkat.”

Ugyanakkor tudjuk, hogy minden válságból van kiút, és ennek megtalálására is egy áldott lehetőség ez a hét.

Ez a hét tehát nem szégyenpad, hanem kegyelem-hely.
Nem “házassági vizsga”, hanem házassági ajándék.

A házasságotok nem akkor fontos, amikor már ég a ház.
Hanem most is.


És igen: ez a hét a házaspároké

Fontos és szeretetteljes határ:
Gyermekeket nem lehet hozni.

Tudjuk, hogy ez sok szervezést igényel – de épp ezért olyan értékes:
most csak ti ketten vagytok “napirenden”.

Aki viszont a gyerekekkel együtt szeretne táborozni / lelki épülni, annak ott a BHSZ Családos hét is (honlapunkon tájékozódhattok) – de ez a csendeshét kifejezetten a házasságra épít.


Miről fog szólni e hét 2026 nyarán? (Témák – valóságosan, biblikusan)

A hét során a Biblia igazságai alapján nézünk rá többek között olyan kérdésekre, amelyek minden házasságot érintenek:
Mi Isten terve a házassággal? Mi a célja, alapja, értelme?
Hogyan építjük a kapcsolatunkat nap mint nap – vagy hogyan romboljuk észrevétlenül?
Mit kezdjünk a konfliktusokkal, sérelmekkel, elhallgatásokkal?
Kommunikáció: hogyan lehet újra érthető, tiszta, szeretetteljes?
Bizalom: hogyan épül, hogyan omlik, hogyan áll helyre?
Megbocsátás: nem csak érzés – hanem döntés, út, kegyelem
Érzelmek, harag, bántódás: biblikus kezelés, gyógyulás
Szeretet, szerelem, intimitás – Isten szemével
Élethelyzetek: friss házastól nyugdíjas nagyszülőkig (munka, gyereknevelés, életközépi válság stb.)

És mindezt úgy, hogy közben az Úr a saját történetünkben szólít meg.


Hogyan épül fel egy nap?

A csendeshét nem “előadás-maraton”, de nem is csupán pihenős nyaralás.

Egy kipróbált, bevált „BHSZ” módszertani felépítésű lelki út, ahol: vannak közös igei alkalmak, vannak kiscsoportos beszélgetések és vannak kettesben végzett házastársi feladatok / beszélgetések, illetve személyes lelkigondozói beszélgetésre is van lehetőség (ha igénylitek).

Mindehhez adja magát Dömös és a Dunakanyar: csend, Duna-part, séták, panorámák, fellélegzés…


Házasság Hete 2026 – sokan keresnek, de kevesen döntenek

  1. február 14-én indul az országos Házasság Hete, és ilyenkor egy egész ország “rákeres” a házasságra.

De mi most szeretnénk kérdezni valamit: nem csak keresni akarjátok… hanem építeni is?

Mert a házasság nem magától lesz erősebb.
Hanem amikor időt, figyelmet, imát, őszinteséget kap.

És ha van olyan hét, amikor ezt ajándékba lehet kapni Istentől:
ez az a hét: BHSZ – Dunakanyar – 2026. június/július forduló – Házaspáros csendeshét nektek.


Jelentkezés – ne hagyd az utolsó pillanatra!

A tapasztalat az, hogy aki sokat gondolkodik, az gyakran elbukik a naptár, a logisztika, a “majd jövőre” miatt.

Ezért most szólunk előre:
2026.06.28–07.04. – írd be ma!

Mert ha Isten akarja és élünk, akkor e hét után megújulva, más szívvel és más iránnyal mentek haza.

Szeretettel várunk benneteket:
Bibliai Házassággondozó Szolgálat – BHSZ

A hűség szabadsága – beszélgetés a Ridikül műsorában, többek között a BHSZ Elnökével, Nemeskéri Pállal

A Házasság hete alkalmából a Duna televízió Ridikül című műsora ezúttal a hűség témáját állította a középpontba.
A beszélgetés különösen közel állt szolgálatunkhoz, hiszen a meghívott vendégek között a Bibliai Házassággondozó Szolgálat elnöke: Nemeskéri Pál is helyet kapott.

A műsor egy fontos, ma sokszor félreértett kérdést járt körül: vajon a hűség korlátoz — vagy éppen szabaddá tesz?

A beszélgetés rámutatott arra, hogy a hűség nem pusztán erkölcsi elvárás vagy szabályrendszer, hanem kapcsolatot őrző döntés. Nem a lehetőségek elvesztése, hanem egy személy melletti elköteleződés, amely biztonságot, bizalmat és valódi szabadságot teremthet a házasságban.

Szó esett a mai kapcsolatok törékenységéről, a kitartás jelentőségéről, valamint arról is, hogyan lehet a mindennapokban megélni az egymás felé forduló, felelősséget vállaló szeretetet.

A teljes beszélgetés visszanézhető itt:
https://mediaklikk.hu/eletmod/video/2026/02/09/ridikul-a-huseg-szabadsaga

Utazás a házasságunk körül – 2. rész

MELLÉKÚT

” Csak légy erős és igen bátor, tartsd meg és teljesítsd mindenben azt a törvényt, amelyet Mózes, az én szolgám parancsolt neked! Ne térj el attól se jobbra, se balra, hogy boldogulj mindenütt, amerre csak jársz!” /Józs.1,7./

Sokszor a világ és a saját vágyaink mást súgnak, mint amit Isten Igéje mond és mellékutakra csábítanak. Azt mondják, hogy éljünk a pillanatnak, hogy mindenáron kerüljük a konfliktusokat, hogy minden vágyunkat azonnal kielégítsük, mert „csak egyszer élünk”. De Jézus arra hív, hogy tagadjuk meg magunkat, vegyük fel a keresztünket, és kövessük Őt. Ez az út néha áldozatokkal jár, de a végeredmény az örök életre visz.

Ha letévedünk a főútról, tudnunk kell, hogy a mellékutakon lassabb lesz a haladás, több mindenre kell, majd figyeljünk, nehezebb lesz elkerülnünk, hogy el ne tévedjünk. Házaspárként ngyobb szükségünk lesz a bátor kitartásra az iránymegőrzéshez. Foglalkozhatunk mi férjek, ill. feleségek mellékes dolgokkal, csak nem érdemes, amik nem ártanak ugyan se a másiknak, se a házasságunknak, se a családnak, de nem a lényegi problémákra fókuszálnak erőforrásainkat leköthetik. Mellékút, ha emberi megoldásokkal, módszerekkel, praktikákkal, pszichológiai eszközökkel igyekszünk csupán családi- és házaséletünk megjobbításán munkálkodni, hogy könnyebb és kényelmesebb legyen az utazás a pokolba. Ennek révén is juthatunk ugyan egyről-kettőre, de a haladást valójában csak míveljük, mert bár egész végig úton leszünk, de a végcélt elkerüljük, mert a mennyek országának kapuja a keskeny főút végén vár ránk, a mellékút végén valami más van. (De figyelem, ott is van „valami”, óh, ha csak a semmi lenne!) A mellékutakon való járás fáraszt és leköt, de ha nem csatlakozik végül a főúthoz, felesleges koptatnunk rajta a cipőnket. Sőt!

A törvényt, a tízparancsolatot, a nagyparancsot és Jézus nagyparancsait nem szabad elhagynunk, attól való egyéni és/vagy közös eltérés jobbra-balra, bármerre vakvágányra futtatja a házaséletünk. „Nem mindenki megy be a mennyek országába, aki ezt mondja nekem: Uram, Uram, hanem csak az, aki cselekszi az én mennyei Atyám akaratát” /Mt 7,21./.

A házasság tehát nem csupán egy földi szövetség, hanem egy mennyei hivatás is. Két ember szövetséges közössége, akik együtt, kéz a kézben, Jézus követésére törekszenek. Ez a szövetség amely elkezdődik az oltárnál, egy élethosszig tartó utazás Krisztussal. Ennek az utazásnak az egyik legfontosabb kérdése: merre tart a lábunk? Vajon tényleg Krisztus nyomdokait követjük? Azt tesszük-e, amit Ő tenne ma a mi helyünkben? WWJD. Vajon az Ő szava, az Ő igéje világítja meg ma is az utunkat, vezeti lépteinket? Vagy a vágyaink által kijelölt mellékutakon járunk? Ha utóbbi, akkor ideje visszatalálnunk!

A főútra való visszatalálásunkra kiváló lehetőségként itt van a Házasság Hete – A Hűség szabadsága. Éljünk a lehetőségekkel keressük az alkalmakat és Krisztust. Áldott utazást!

Folytatjuk. Következik jövő héten a rövide(bb)út.

Megszánta – 2. áhitat

Egy arra utazó samaritánus pedig, amikor odaért hozzá és meglátta, megszánta.” /Lk.10,33./

A házasságban nem az a legnagyobb veszély, hogy néha feszültség támad, vagy olykor vita. A legnagyobb veszély sokkal csendesebb, s éppen ezért alattomosabb: amikor a szívünkben lassan kialszik a részvét. Amikor a másik terhe már nem terhel, a másik fájdalma már nem fáj, a másik könnye már nem kérdez. Részvétlenség. Pedig a mi Urunk nem így bánik velünk. Az irgalmas samaritánus történetében két szó, mintha kulcs volna a boldog házasság ajtajához is: 

meglátta megszánta.

A múlt heti meglátás önmagában még nem elég, ha közben semmi sem mozdul(t) meg bennünk. A pap és a lévita is látott. Mégsem történt semmi. Csak egy gyors elfordulás, egy “nem az én dolgom”, egy “ma nincs időm rá”. A látás nem eredményezett szánalomra indulást, áldozathozatalt. Ezért kell kimondanunk: a házasságban sokszor nem az a kérdés, hogy észrevesszük-e egymást, hanem az, hogy mi történik bennünk, amikor észrevesszük a másikat. Megszánjuk-e? A szánalom szó mögött ma sokan valami lekezelőt hallanak ki, pedig az evangéliumban ez egy igen mély értelmű pozitív és felemelő szó: nem lenézés, hanem odafordulás. Nem fölény, hanem közösségvállalás. Nem ítélet, hanem irgalom. És végső soron: krisztusi szív.

Itt érkezünk meg a házasság egyik legnehezebb pontjához. Idegenek iránt könnyebb irgalmat gyakorolni, mint a saját társunk iránt? Az idegen nem bántott meg tegnap. Nem mondott olyat tíz éve, ami azóta is visszhangzik bennünk. Nem sértette meg a méltóságunkat, nem sebzett meg, nem okozott csalódást. A házastársam viszont “közel van”, és a közelről kapott sebek mélyebbek, s jobban fájnak.

És éppen ezért a házasságban az irgalom nem magától értetődő, az gyakran harc önmagunkkal. Sokszor úgy kell kérni, mint a kenyeret: – Uram, add meg nekem ma az irgalmas szívet!

Mert a mi szívünk hajlamos megkeményedni, különösen, ha sokat szenvedett. De a mozdulatlanság valójában már védekezés, ami mögött gyakran meg nem vallott fájdalom és önzés áll. A samaritánus azonban megszánta. És ez a szó leleplez bennünket. Mert a megszánás azt jelenti: az ember nem a saját igazát, hanem a másik életét tartja többre. Nem azt kérdezi: “Nekem mi hasznom?” – hanem azt: “Neki mire van most szüksége?” Ez nem természetes. Ez kegyelmi ajándék.

És itt kell az evangéliumot kimondanunk: a házasság irgalma Jézus Krisztusból fakad. Nem belőlünk. Nem a jó természetünkből. Nem a régi szép idők emlékéből. Hanem abból, hogy mi magunk is olyanok voltunk, mint az út szélén fekvő ember. Félholtak, kifosztottak, sebzettek voltunk és néha érezzük még magunkat. És Jézus Krisztus nem ment el mellettünk. Meglátott. Megszánt. Lehajolt. Bekötözött.

Aki ezt igazán érti, az nem tud többé kőszívvel élni otthon.

Kedves férj / feleség! Lehet, hogy nem most kell “mindent megbeszélni”. Nem biztos, hogy most kell a nagy rendezés. Nem most kell a végső mondatok csatája. Lehet, hogy ma csak ennyit kér az Úr tőled, aki olvasod (nem a másiktól): ne fordulj el tőle! Ne menj tovább! Ne tedd magad keménnyé! Mert a házasság sokszor ott kezd újra élni, ahol a részvét újra megjelenik. Egy sóhajban. Egy imában. Egy odatett kézben. Egy mondatban: “Látom, hogy nehéz neked.” “Bocsáss meg.” “Segíteni akarok és fogok.” “Imádkozzunk együtt ketten!”

A megszánás nem gyengeség, az a kegyelem ereje. És aki irgalmat tanúsít otthon, házasfelebarátja iránt, az megérti, mit jelent igazán az Úr imádsága:

„…és bocsásd meg a mi vétkeinket…” – mert hogy lehet irgalmat kérni Istentől, és közben irgalmatlanul élni a házasságban? Folytatjuk …

Képek: AI generálta fotók